3 Tipps, wie du mehr Achtsamkeit in deinen Alltag bringst!

20150418_150240.jpgWenn du meinen Blog verfolgst, wirst du schon erkannt haben, dass Achtsamkeit für mich einen großen Stellenwert hat – im Leben generell, aber gerade auch im Alltag mit Kindern. Achtsam den gegenwärtigen Moment leben zu können, ist DIE Grundvoraussetzung für Glück. Deswegen möchte ich dir heute ein paar Tipps in diese Richtung geben.

Wer kennt das nicht? Die Aufgaben des täglichen Lebens mit Kindern sind vielschichtig, komplex und erfordern nicht nur enormes Organisationstalent, Management und ein hohes Maß an Flexibilität (um uns jederzeit auf die aktuellen Umstände und auftauchenden Schwierigkeiten einzustellen), sondern – und ganz besonders – auch viel Energie und Kraft.

Der Schlüssel liegt im Moment

Wenn wir also nicht sorgfältig mit unseren Energiereserven umgehen, kann es schnell passieren, dass wir überfordert sind und wir nur noch auf Sparflamme laufen.Unter solchen Voraussetzungen jedoch bleiben die Gelassenheit und Geduld, die wir im Umgang mit unseren kleinen Leuten so dringend brauchen, auf der Strecke. Wir werden ungeduldig, gereizt, neigen zu Überreaktionen und tun uns schwer damit, uns auf das Wesentliche zu konzentrieren, das da wäre: das Hier und Jetzt. Dieser Moment.

Denn wenn wir genauer darüber nachdenken, dann besteht das Leben ja nur aus einer Aneinanderreihung von Momenten. Die Vergangenheit ist vorbei und kann nicht mehr geändert werden, die Zukunft ist noch weit weg und ebenso wenig beeinflussbar. Alles, was wir also haben, ist das JETZT. Und genau darauf sollten wir uns, so oft es geht, konzentrieren.

Auch ein kleiner Schritt zeigt seine Wirkung!

Das bedeutet nicht, dass wir andauernd präsent sind oder sein müssen. Das ist auch gar nicht möglich. Aber je öfter wir es schaffen, einzelne Momente einzufangen, sie festzuhalten und ganz da zu sein, je mehr wir Achtsamkeit in unser Leben bringen, desto intensiver wird sie uns beeinflussen. Das kann schon mit einem kleinen Ritual täglich beginnen, das keinen extra Zeitaufwand bedeutet, und kann bis hin zu Meditation reichen, die unseren Geist befreit und reinigt.

Seitdem ich begonnen habe, Achtsamkeit in mein Leben zu bringen, spüre ich die Veränderung. Manchmal gelingt es mir besser, dann wiederum habe ich Phasen, in denen es mir schwer fällt, präsent zu sein. Aber – und ich denke, darauf kommt es letztlich an – ich bin zumindest in kleinen Dosen hier und da und auch in einigen festen Ritualen, die ich inzwischen habe, achtsamer und präsenter.

3 Tipps, wie du mehr Achtsamkeit in dein Leben bringen kannst

1 Dein Kind als Anker

Als ich damit begonnen habe, Achtsamkeit zu üben, tat ich zunächst einmal nur eines: wann immer ich Momente zur Verfügung hatte, in denen ich mich voll und ganz meinem Sohn widmen konnte, nutzte ich diese dazu, meine Gedanken abzuschalten und mich ganz dem Augenblick hinzugeben. Ich beobachtete meinen kleinen Mann, war ganz bei ihm, versetzte mich in seine aktuelle Gefühls- und Erlebniswelt und stellte meine eigenen Probleme, Sorgen und Gedanken in den Hintergrund. Ich lachte mit meinem Kind, freute mich mit ihm, versuchte die Welt mit seinen Augen zu sehen.

Diese Momente waren und sind für mich vollkommen. In ihnen spüre ich reines Glück. Auch heute noch versuche ich solche Momente zu genießen und aufzusaugen. Mit Kindern Zeit zu verbringen, ermöglicht uns durchaus, achtsam zu sein. Wenn wir all die Aufgaben des Alltags mal kurz beiseite schieben können und uns auf den Moment einlassen, ist das pure Achtsamkeit, die noch dazu die Beziehung zu unseren Kindern stärkt, die Nähe erzeugt.

2 Dankbar sein

Wir neigen dazu, uns stets auf das zu konzentrieren, was vielleicht noch besser laufen könnte. Ständig haben wir Ziele, Pläne und Träume, die wir verfolgen und von denen wir uns erhoffen, dass sie uns das große Glück vor die Füße legen. Leider vergessen wir dabei allzu oft, dankbar für das zu sein, was wir bereits haben.

Ich habe mir ein kleines Dankbarkeitsritual angewöhnt, das ich jeden Abend mit meinen Kindern ausführe:

Nach der Gute-Nacht-Geschichte werfen wir noch einmal einen Blick auf den vergangenen Tag, indem wir darüber sprechen, was wir gemacht haben und was davon uns besonders gut gefallen hat. Wir bedanken uns für den Tag und für die schönen Momente, die er uns gebracht hat. Auf diese Weise schließen wir gemeinsam den Tag ab, bringen ihn zu einem guten Ende und üben uns in Dankbarkeit, die eine der Grundvoraussetzungen dafür ist, glücklich sein zu können.

Erst wenn wir dankbar sind für das, was wir haben und sind, können wir wirklich glücklich sein. Solange wir nur nach den „Sternen“ greifen, verpassen wir das wahre Glück, das im Hier und Jetzt liegt.

Wenn du möchtest, kannst du auch beispielsweise einmal die Woche aufschreiben, wofür du selbst in letzter Zeit dankbar warst. Nimm dir vor, an einem fixen Tag in der Woche deine persönliche Dankesliste zu machen. Du wirst sehen, es tut gut!

3 Atmen

Wenn du einen Schritt weiter gehen möchtest, dann versuche zumindest zehn Minuten täglich Ruhe zu finden, um dich ganz deiner Atmung hinzugeben.

Leg dich hin oder setze dich auf einen Stuhl und beobachte deinen Atem. Konzentriere dich auf deine Ein- und Ausatmung und erkunde, wie sich dabei dein Bauch hebt und senkt, wie die Luft durch deine Nase strömt und sich deine Brust füllt. Du beobachtest deine Atmung als würdest du dir selbst von außen zusehen, ohne sie verändern zu wollen. Du nimmst sie wahr, bewertest sie jedoch nicht (z.B. indem du denkst „ich atme zu schnell/zu flach/zu hektisch“ etc.).

Auftauchende Gedanken nimmst du wahr, schiebst sie jedoch ohne Bewertung einfach beiseite. Du kannst etwa, wenn du merkst, dass ein Gedanke auftaucht oder du abgedriftet bist, diesen Gedanken einfach kurz benennen („Denken“ oder „Gedanke“) und lässt ihn sogleich weiter ziehen. Ich stelle mir meistens vor, die Gedanken ziehen weiter wie Wolken am Himmel oder sie werden wie von Scheibenwischern einfach weg gewischt. Dann konzentrierst du dich wieder auf deinen Atem.

Viele Menschen denken, dass sie beim Meditieren keine Gedanken mehr haben dürfen. Dies gelingt vielleicht buddhistischen Mönchen, aber ist nicht das absolute Ziel, das es für dich zu erreichen gilt. Gedanken kommen immer wieder hoch, das gilt es zu akzeptieren – unser Gehirn lässt sich nicht einfach so abdrehen. Wichtig ist nur, dass wir sie neutral wahrnehmen und zur Seite schieben, ohne ihnen eine Wertung aufs Auge zu drücken wie z.B. „jetzt hab ich schon wieder gedacht“ oder „heute kann ich einfach nicht abschalten“ etc. Einfach wegschieben und wieder aufs Atmen konzentrieren.

Probier es doch mal aus 🙂

… und wenn du Lust hast, schreib mir über deine Erfahrungen!

Alles Liebe,

Deine

Tamara_Schrift

 

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Deine

Tamara_Schrift

Eure Kinder sind nicht eure Kinder.

Liebe Mamas!Pregnant

Heute möchte ich mit euch einen Text aus Khalil Gibrans „Der Prophet“ teilen, den ich persönlich sehr berührend finde. Er passt, wie ich finde, sehr gut zu einer achtsamen und bindungsorientierten Form der Erziehung und Eltern-Kind-Beziehung, die das Kind als individuelles Wesen mit eigenen Bedürfnissen, Gedanken und Werten schätzt und respektiert.  ♥

Eure Kinder sind nicht eure Kinder.

Sie sind die Söhne und Töchter

der Sehnsucht des Lebens

nach sich selbst.

Sie kommen durch euch,

aber sie sind nicht von euch,

und auch wenn sie bei euch sind, gehören sie euch nicht.

Ihr könnt ihnen eure Liebe geben,

aber nicht eure Gedanken,

weil sie ihre eigenen Gedanken haben.

Ihr könnt ihren Körpern eine Behausung geben,

aber nicht ihren Seelen,

weil ihre Seelen im Haus von  morgen wohnen,

welches ihr nicht betreten könnt,

noch nicht einmal in euren Träumen.

Ihr könnt versuchen,

wie sie zu sein,

aber versucht nicht sie euch anzugleichen,

das Leben geht nicht rückwärts,

noch verweilt es im Gestern.

Ihr seid die Bogen,

von denen eure Kinder

als lebende Pfeile abgeschossen werden.

Der Bogenschütze sieht das Ziel

auf dem Pfad der Unendlichkeit,

und Er biegt euch mit Seiner Kraft,

damit seine Pfeile schnell und weit fliegen.

Möge das Gebogenwerden

in des Schützen Hand

Freude in euch auslösen.

So wie Er den fliegenden Pfeil liebt,

so liebt Er auch den Bogen,

der fest steht.

Eure

Tamara_Schrift

Die Kuh, die weinte

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„Die Kuh, die weinte“ ist eine wunderbare (wahre) Geschichte des buddhistischen Mönchs Ajahn Brahm über die Bedeutung des „Sich-kümmerns“. Nicht nur in Zeiten wie diesen ist es angebracht, sich in andere Lebewesen hineinzuversetzen, sich umeinander „zu kümmern“. Unsere Welt wäre um Vieles schöner, wenn die Menschheit empathischer wäre…


Als ich einmal etwas früher zum Meditationsunterricht in die Haftanstalt kam, wartete ein Gefangener auf mich, den ich zuvor noch nie gesehen hatte. Er war ein Hüne mit wildem Haar und Bart und jeder Menge Tätowierungen auf den Armen. Die Narben in seinem Gesicht verrieten mir, dass er schon so manchen Streit ausgefochten hatte. Er sah so Furcht erregend aus, dass ich mich fragte, warum ausgerechnet dieser Kerl das Meditieren erlernen wollte. Er war so gar nicht der Typ dafür. Aber darin hatte ich mich gründlich geirrt. Er erzählte mir von einem Vorfall, den er ein paar Tage zuvor erlebt und der ihn höllisch erschreckt hatte.

Mit starkem irischen Akzent erzählte er mir von seiner Kindheit in den brennenden Straßen von Belfast. Als Siebenjähriger war er zum ersten Mal Opfer einer Messerstecherei geworden. Ein älterer Schüler, ein bekannter Schläger, forderte ihn auf, das Geld herauszurücken, das er fürs Mittagessen von zu Hause mitgebracht hatte. Der kleine Junge weigerte sich. Der Ältere zog ein langes Messer und stellte die Frage noch einmal. Der Kleine glaubte, dass der andere nur bluffte und lehnte wieder ab. Ein drittes Mal fragte der Schläger nicht. Er trieb einfach das Messer in den Arm des Siebenjährigen, zog es dann wieder heraus und ging ungerührt davon.
Der Mann erzählte mir, dass er völlig geschockt das Schulgelände verließ und zum Haus seines Vaters in der Nachbarschaft rannte. Blut strömte seinen Arm hinunter. Sein arbeitsloser Vater sah sich die Wunde kurz an und ging dann mit seinem Sohn in die Küche. Aber nicht etwa, um die Wunde zu verarzten. Der Vater zog eine Schublade auf, ergriff ein großes Küchenmesser, drückte es seinem Sohn in die Hand und forderte ihn auf, zur Schule zurückzukehren und damit den anderen Jungen zu stechen. So war er erzogen worden. Wenn er nicht so groß und stark geworden wäre, hätte er wahrscheinlich schon vor langem das Zeitliche gesegnet.
Diese Haftanstalt war eine Gefängnis-Farm. Häftlinge mit kurzen Strafen und jene, die nach einer langen Freiheitsstrafe kurz vor der Entlassung standen, sollten dort auf das Leben danach vorbereitet werden. Einige erhielten damit die Gelegenheit, eine landwirtschaftliche Ausbildung zu absolvieren. Außerdem versorgte die Ernte dieser Farm alle Gefängnisse bei Perth mit Nahrungsmitteln, wodurch die Kosten niedrig gehalten werden konnten.
Genau wie die australischen Bauern, die außer Getreide und Gemüse auch Kühe, Schafe und Schweine züchten, hatte sich diese Farm ebenfalls auf all diese landwirtschaftlichen Tätigkeiten verlegt. Aber im Gegensatz zu den anderen Farmen, betrieb dieser Gefängnisbauernhof auch seinen eigenen Schlachthof.
Jeder Häftling musste einen Job auf der Farm übernehmen. Es war nicht zu übersehen, dass sich die Insassen um die Arbeit im Schlachthof rissen. Sie war vor allem bei den gewalttätigen Männern äußerst beliebt, die besonders gern die Arbeit des Abschlachtens verrichteten. Um diesen Job musste man regelrecht kämpfen.
Der Mann beschrieb mir den Schlachthof. Es gab starke Gitter aus Edelstahl, die am Eingang weit auseinander gesetzt waren, aber innerhalb des Gebäudes immer näher zusammenliefen, bis sie so schmal waren, dass nur ein Tier hindurchpasste. Neben diesem schmalen Gang stand er als Schlachter mit seinem Bolzenschussgerät auf einem Podest. Kühe, Schweine oder Schafe wurden mit Hunden und Stöcken in den Edelstahl-Trichter getrieben. Er berichtete, dass alle Tiere schrien, jedes auf seine Weise, und jedes versuchte zu flüchten. Die Tiere rochen den Tod, hörten den Tod, spürten den Tod. Wenn das Tier an dem Podest angelangt war, krümmte und wand es sich und stieß laute, klagende Töne aus. Obwohl ein Schuss aus seinem Bolzenschussgerät einen riesigen Bullen auf der Stelle hätte töten können, stand kein Tier so still, dass er auf Anhieb genau zielen konnte. Also fiel der erste Schuss, um das Tier zu betäuben und der zweite, um es zu töten. Ein Schuss zur Betäubung, ein Schuss zur Tötung. Ein Tier nach dem anderen. Jeden Tag aufs Neue.
Der Ire wurde ziemlich aufgeregt, denn jetzt wollte er von dem Vorfall berichten, den er nur wenige Tage zuvor erlebt und der ihn so aus der Fassung gebracht hatte. Er begann zu fluchen und sagte wiederholt: »Es ist die Gott verdammte Wahrheit.« Er hatte Angst, dass ich ihm nicht glauben würde.
An jenem Tag brauchten die Gefängnisse nahe Perth Rindfleisch. Also wurden Kühe geschlachtet. Ein Schuss zur Betäubung, ein Schuss zur Tötung. Er hatte schon eine große Anzahl von Tieren erledigt, als eine Kuh auf eine Weise herankam, wie er es noch nie zuvor erlebt hatte.

Diese Kuh war still. Sie schnaufte nicht einmal. Mit gesenktem Kopf näherte sie sich langsam dem Podest, ohne dass auch nur der geringste Druck auf sie ausgeübt werden musste. Am Ziel blieb sie ganz ruhig stehen. Sie tobte nicht, wand sich nicht, brüllte nicht und versuchte auch nicht zu flüchten. Auf einmal hob sie langsam den Kopf und starrte ihren Henker bewegungslos an.
Der Ire hatte so etwas noch nie erlebt. Er war vollkommen verwirrt, konnte weder sein Bolzenschussgerät auf die Kuh richten noch ihrem Blick ausweichen. Die Kuh schien direkt in sein Innerstes hineinzuschauen. Zeit und Raum waren für ihn verschwunden. Er konnte mir nicht sagen, wie lange die Kuh diesen Blickkontakt aufrechterhielt, aber dann entdeckte er etwas, das ihn weitaus mehr erschütterte.
Im linken Auge der Kuh, oberhalb des unteren Augenlids, begann sich Wasser zu sammeln. Es wurde immer mehr. Irgendwann lief das Auge über und das Wasser tröpfelte heraus, rollte langsam über ihre Wange und bildete eine glitzernde Tränenkette. Längst verschlossene Türen begannen sich in seinem Herzen zu öffnen. Ungläubig beobachtete er, dass jetzt auch das rechte Auge der Kuh nass wurde und sich dort so viel Wasser ansammelte, dass bald darauf ein zweiter Tränenstrom floss.

Die Kuh weinte. Da brach der Mann zusammen.
Er sagte mir, dass er sein Bolzenschussgerät auf den Boden geworfen und den Wachen fluchend zugebrüllt hatte, dass sie mit ihm tun könnten, was sie wollten, »ABER DIESE KUH WIRD NICHT STERBEN!«

Er sagte mir, dass er jetzt Vegetarier sei.
Die Geschichte stimmte. Andere Häftlinge der Gefängnis-Farm bezeugten sie mir gegenüber. Die Kuh, die weinte, hatte einem der gewalttätigsten Männer gezeigt, was »mitfühlen« bedeutet.

Ajahn Brahm, übersetzt von Martina Kempff

Das Indianerzelt

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Urlaub auf dem Land bei der Uroma ist Abenteuer pur für meine kleinen Männer. Sie können die Haustür aufmachen und in den riesigen Garten stürmen, den ehemaligen Stall des 300 Jahre alten Bauernhofes erkunden, das viele Holz, das überall herumliegt, weil die Uroma es zum Heizen und teilweise auch zum Kochen braucht, für diverse Spiele wie Aufeinandertürmen, Schlichten, in Kisten Packen und Herumtragen uvm. verwenden. Sie finden ständig irgendein Utensil, das erkundet und in seinen vielen Funktionen ausgiebig getestet werden will. So kann ein simples Stück Seil die Kinder einen ganzen Vormittag lang beschäftigen. Der kleine Bruder zieht es umher wie eine Nachziehente, der große Bruder knotet es überall fest, baut damit Fallen und fesselt seinen kleinen Bruder oder den Papa. Ein Besen wird zum Reiten benutzt, die zahlreichen Pflanzen und Blumen der Uroma mit Liebe und Ausdauer gegossen. Zum Glück ist es gerade sehr heiß und Wasser von pflanzlicher Seite überaus erwünscht.

Als wir an einem Nachmittag vom Badeteich zurückkommen, klagt mein kleiner dennoch über Langeweile. Auch wenn er es im ersten Moment nicht annehmen kann, versichere ich ihm, dass es durchaus gut ist, sich mal zu langweilen. Nachdem er einige Minuten missmutig seiner Langweile frönt, hat er offenbar einen Geistesblitz. Wie aus heiterem Himmel packt ihn die Kreativität und er beginnt, ein Indianerzelt zu bauen. Sein Papa hilft ihm dabei, die Holzstöcke oben zusammenzubinden und die Decke zu befestigen, alles andere macht mein Sohnemann selbst.

Ich staune wieder einmal, wie kreativ und euphorisch Kinder sein können, wenn sie etwas von sich aus tun, aus eigenem Antrieb und mit Ideen, die aus ihren kleinen Köpfen entwachsen, ohne irgendeinen äußeren Einfluss. Die Freude, die dabei entsteht, ist unermesslich und echt.

Ich habe den Moment, mein Kind bei diesem erfüllenden Erleben beobachten zu dürfen, einfach nur genossen und mich von seiner Freude anstecken lassen.

Einer der vielen wunderschönen kleinen Momente mit meinen Kindern, den ich achtsam und dankbar mit ihnen teilen durfte.

Das Sterben der Hummel

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Neulich am Spielplatz fiel meinen kleinen Männern eine am Boden liegende Hummel auf, die sich seltsam bewegte. Erst rotierte sie wie betrunken im Kreis, dann wurden ihre Bewegungen langsamer, bis sie schließlich auf dem Rücken liegend verendete. Dieser ganze Prozess des Sterbens dauerte etwa 40 Minuten, in denen wir zu dritt daneben saßen, beobachteten und redeten.

Mein kleiner Mann dachte zuerst, die Hummel ruhe sich nur aus. Wahrscheinlich sei sie müde und hier sei ihre Couch, auf der sie sich zum Ausruhen hingelegt habe, meinte er. Mein kleinster Mann war ebenso fasziniert von dem, was er sah und hörte, redete seinem großen Bruder alles nach und suchte bei mir immer wieder Bestätigung für seine Annahmen. „Ist die Biene verletzt?“, wollte er immer wieder wissen. (Dass es sich hierbei um eine Hummel und weder um eine Biene, noch um eine Wespe handelte, war ein Irrtum, der sich durch die gesamte Konversation durchzog.)

Ich erklärte, dass die Hummel wohl verletzt oder krank sei, es ihr nicht gut gehe.

„Die Biene beißt!“, schrie mein Kleinster. Ihn hatte nur zwei Tage zuvor eine Hummel in den Fuß gebissen.

„Das ist eine Hummel!“, schrie darauf sein Bruder. „Die Biene beißt nicht, die sticht!“

Mein kleiner Mann wurde vor mehreren Wochen von einer Biene gestochen, auch diese schmerzvolle Erinnerung ist nicht vergessen. Er hat seitdem großen Respekt vor Bienen und allen fliegenden Tierchen, die so ähnlich wie Bienen aussehen. „Die sind böse, stimmt´s Mama?“ sagt er daher. „Nein, Bienen sind nicht böse.“, antworte ich. „Sie haben einfach Angst und dann stechen sie. Stell dir mal vor, wie groß wir in ihren Augen sind. Würden wir auf solche Riesen treffen, würden wir auch stechen, wenn wir könnten.“ Das leuchtet ein, Verständnis ist in seinem Gesicht zu erkennen.

Nebenher werden die Bewegungen der Hummel immer langsamer, nur noch an ihrem Körper ist eine schwache Atembewegung zu erkennen.

„Nicht draufsteigen!“ wird zwischendurch immer wieder von einem der beiden Jungs gebrüllt, was den jeweils anderen, der das Stückchen Wiese gerade zu durchqueren versucht, nervös nach der Hummel schauen und mitten im Gehen aufhüpfen lässt. Beide wissen: wir töten keine Tiere, sei es auch noch so ein kleines Insekt. Draufsteigen ist also Tabu.

Als es mit der Hummel sichtlich zu Ende geht, sind wir drei automatisch demütig ruhig und schauen zu. Schließlich stellen wir ihren Tod fest. „Das war schon eine Oma Hummel“, erklärt der Große dem Kleinen. „Die war schon alt.“

Als das Tierchen regungslos liegen bleibt, kommt mir eine Idee. „Wollen wir die Hummel jetzt begraben?“

Die Jungs sind begeistert dabei und so graben wir ein kleines Loch in die Kieselsteine, ich lege die Hummel hinein und wir schütten das Loch wieder zu. Ein winziger Ast mit einem Blatt dient als Kreuz. Ich spreche ein paar Abschiedworte und erkläre: „Jetzt ist sie im Hummel-Himmel.“

Daraufhin will mein Großer wissen, was den ein solcher sei und wieso man da hinkommt. Ich beantworte seine Fragen so gut ich kann, merke dabei aber auch, wie schwer es mir fällt, zu erklären. Es gibt also einen Himmel, wo wir nach dem Tod hinkommen. Gott ist auch da. Was macht er da? Warum werden wir dann begraben? Ist Gott in der Kirche gestorben? (Mein kleiner Mann weiß, dass es in der Kirche einen gewissen Mann am Kreuz gibt und hat daraus seine eigenen Schlüsse gezogen) Was macht Gott im Himmel? Fressen die Hummel jetzt die Ameisen?“ Fragen über Fragen ergeben sich in weiterer Folge und so philosophiere ich mit meinem 4jährigen Sohn über „Gott und die Welt“…

Dieses Erlebnis mag vielleicht klein und unbedeutend erscheinen. Ich habe dabei aber sehr viel Nähe zu meinen Kindern gespürt, wir waren alle drei voll und ganz hier, miteinander, haben gemeinsam erlebt. Es war ein schönes Gefühl. Die freudigen Gesichter meiner Kinder haben mein eigenes Gefühl widergespiegelt.

Diese Situation hat mir wieder gezeigt: wenn man sich auf die Welt der kleinen Leute einlässt, wird man in vielerlei Weise beschenkt!

Kommt dann eh kein Böser??

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Mein kleiner Mann liebt Geschichten von Räubern, Gespenstern, Monstern, Hexen und Helden. Er spielt gerne den Batman oder lässt seine Ritter die Burg gegen Eindringlinge verteidigen, bringt als Polizist die „Bösen“ ins Gefängnis und wenn es brennt, dann kommt er als Feuerwehrmann zum Einsatz.

Kinder beginnen mit ca. drei Jahren, sich intensiv mit ihrer eigenen Phantasie zu beschäftigen, sie zu entwickeln und stetig zu erweitern. Märchen und andere Geschichten, die magische Inhalte vermitteln und dabei noch genügend Spielraum lassen für eigene Phantasien, gewinnen nun an Bedeutung. Das Spielverhalten des Kindes verändert sich – so werden Rollenspiele wichtig, um Szenen aus dem Alltag oder aus Geschichten immer wieder „durchzuspielen“ und neu aufzurollen, und zwar so lange, bis das Kind sie vollständig verarbeiten konnte.

Diese magische Phase, die bis ins zehnte Lebensjahr hinein andauert, ist eine Zeit der Phantasie, der Magie und Zauberei. Monster und Gespenster werden als real erlebt, auch wenn es sie nur in Geschichten gibt. Rationales Beschwichtigen damit verbundener Gefühle ist ebenso unwirksam wie unangebracht. Es hilft dem Kind nicht, gesagt zu bekommen, dass es diese Monster nicht gibt. Tatsache ist, das Kind erlebt sie als existierend – ob nun in der Realität oder nur in seiner Phantasie macht dabei keinen allzu großen Unterschied.

Die kindlichen Ängste ernst nehmen

Es ist also wichtig, dem Kind zu vermitteln, dass wir es ernst nehmen. Die Monster mögen zwar nicht real sein, die Ängste des Kindes jedoch sind es. Was zählt ist also, sie anzuerkennen und ihnen Raum zu geben.

Wenn das Kind von einem Monster oder ähnlichem spricht, kann es helfen, genauer nachzufragen: wie sieht es aus? Wie groß ist es? Welche Farbe hat es? Was macht es denn?

Auf diese Weise erfährt das Kind, dass es ernst genommen wird. Gleichzeitig werden viele Ängste kleiner, indem man ihnen einen Namen oder ein Gesicht gibt. Wir können das Kind auch dazu ermuntern, dass es sein Monster malt, wenn das verbale Beschreiben vielleicht schwer fällt.

Was wir jedoch vermeiden sollten ist, kindliche Ängste  mit Aussagen wie „da ist doch kein Monster“, „ist doch nicht schlimm“ oder ähnlichem abzutun.

Monsterfresserpuppe und Bösen-Falle

Es ist schon eine Weile her, dass ich mit meinem kleinen Mann zusammen eine Monsterfresserpuppe gebastelt habe. Sie liegt immer in seinem Bett und frisst – wie der Name schon sagt – alle Monster auf, die sich nächtens ins Kinderzimmer wagen.

Bei einem Gespräch mit ihm neulich erfuhr ich, dass es „die Bösen“ sind, die ihm zur Zeit am meisten zu schaffen machen – konkret: Diebe, Einbrecher und Räuber, die in unsere Wohnung eindringen könnten. Also haben wir gemeinsam überlegt und schließlich eine Falle gebaut: wir haben eine Schuhschachtel verziert, ein Loch in den Deckel geschnitten und mein Sohn hat noch einen Zettel drauf geschrieben: „Liebe Böse, hier habt ihr schönes Essen“ – ein Lockruf sozusagen 🙂

Dann noch einen Stein mit einem selbst erfundenen Zauberspruch belegt, in die Kiste gelegt – zusammen mit einer Decke aus Filz, denn wir wollen ja nicht, dass die Bösen es allzu ungemütlich haben und ein paar Süßigkeiten – und fertig war die Falle! Ach ja, zur Erklärung für alle, denen das Prinzip der Falle unbekannt ist: durch den Zauberstein werden die „Bösen“ klein wie eine Kartoffel und in die Kiste gezaubert, wo sie dann gefangen sind. Am nächsten Morgen können sie dann wieder in die Natur gelassen werden, denn – wie mein kleiner Mann feststellte – „die kommen dann nicht wieder“.

Kindern ihren eigenen Weg zur Angstbewältigung zugestehen

Wir können Kindern dabei helfen, ihre Ängste durchzustehen, sie dabei begleiten und bei Bedarf Trost spenden. Allerdings ist es auch wichtig Vertrauen in sie zu haben. Kinder finden ihren Weg, mit Ängsten fertig zu werden, auch wenn wir diesen oft nicht (gleich) verstehen können. So wie ein Kind seinen Kuschelhasen überall hin mitschleppt, wird ein anderes Kind zeitweilig einen imaginären Begleiter erfinden, wieder ein anderes braucht dafür den Schnuller noch ein Weilchen länger. Die Arten der Kinder, mit ihren Ängsten umzugehen, sind vielfältig und wertvoll. Deshalb sollten wir ihnen vertrauen und ihnen ihre eigenen Mittel und Wege lassen.

Fazit: Die Ängste von Kindern immer ernst nehmen. Vertrauen in die Kinder haben, sie dabei begleiten und ihnen ihren eigenen Weg mit ihrer Angst umzugehen, zugestehen.

Eure

Tamara_Schrift

Die frühkindliche Entwicklung

P1010620Jedes Kind bringt von Natur aus ein individuelles Repertoire an Genen mit, die nicht nur sein ganz spezielles (mit keinem anderen Menschen vergleichbares) Aussehen bestimmen, sondern auch seine ihm eigene Persönlichkeit. Während das eine Kind temperamentvoll, und extrovertiert ist, wird ein anderes ruhig und eher introvertiert geboren. Die Veranlagung ist also die Grundvoraussetzung, die das Kind mitbringt, um überhaupt erst entstehen zu können.

Die zweite Seite der Medaille macht die Umwelt aus, und hier im Besonderen die Eltern als primäre Bezugspersonen.

Veranlagung und Umwelt stehen in engem Zusammenhang.

Wir Eltern können uns nicht allein auf die Veranlagung berufen, wenn es um Erziehung geht. Ein Kind, das von Natur aus sehr impulsiv ist, braucht umso mehr die liebevolle Unterstützung seiner Eltern, um zu lernen, seine Gefühle in die richtigen Bahnen zu lenken.

Es gilt also, zu unterscheiden und abzuwägen: Persönlichkeitsmerkmale sind veranlagt, sie machen das Wesen des Kindes aus, das wir nicht verändern wollen (und können). Die Art und Weise aber, wie sich unser Kind in bestimmten Situationen verhalten soll, lernt es durch uns.

Wir Eltern schaffen für unser Kind die Umgebung, in der es seine Eigenschaften und Fähigkeiten möglichst gut entfalten kann. Körperliches und psychisches Wohlbefinden sind hierfür wesentliche Voraussetzungen, ebenso wie die Erfahrung, selbst etwas bewirken zu können.

Ein Kind, dessen körperliche Bedürfnisse ebenso wie das Grundbedürfnis nach Nähe und Zuwendung zuverlässig gestillt werden, und das in der Entwicklung seiner Selbständigkeit ausreichend gefördert wird, kann sich optimal entwickeln.

Einflussfaktoren für die kindliche Entwicklung

Laut einer wissenschaftlichen Studie der amerikanischen Entwicklungspsychologin Emmy Werner aus den 1970er Jahren können sich folgende Faktoren auf die Entwicklung eines Kindes auswirken:

1. Risikofaktoren zum Zeitpunkt der Geburt:

  • Chronische Armut
  • Geringer Bildungsgrad der Mutter
  • Perinatale (=um die Geburt herum) Komplikationen
  • Entwicklungsverzögerungen
  • Genetische Anomalien
  • Psychologische Auffälligkeiten der Eltern

 2. Belastungsfaktoren:

  • Längere Trennung von den Eltern im 1. Lebensjahr
  • Erkrankung der Eltern
  • Behindertes Geschwisterkind
  • Abwesenheit des Vaters
  • Scheidung/Trennung der Eltern
  • Außerfamiliäre Unterbringung
  • Bei Mädchen: Schwangerschaft in der Adoleszenz

3. Protektive Faktoren:

  • Erstgeborenes Kind
  • Hohe Aktivität des Säuglings
  • Positives Sozialverhalten
  • Fähigkeit zur Selbsthilfe
  • Gute Kommunikation7
  • Ausgeprägte Interessen
  • Selbstkontrolle
  • Positives Selbstkonzept

4. Umgebung:

  • Viel Zuwendung
  • Positive Eltern-Kind-Beziehung
  • Weitere Bezugspersonen
  • Freunde
  • Geregelter und strukturierter Haushalt
  • Zusammenhalt in der Familie
  • Hilfe und Rat bei Bedarf (v.a. in der Adoleszenz)

Die eben genannten Einflussfaktoren können sich entsprechend positiv oder negativ auf die Entwicklung eines Kindes auswirken. In der Studie von Emmy Werner wurde auch festgestellt, dass manche Kinder sich trotz vielfältiger Risiko- und Belastungsfaktoren positiv entwickeln, was auf eine in diesen Personen vorhandene Resilienz zurückzuführen ist. Manche Menschen sind trotz widrigster Umstände nicht unterzukriegen, sie schaffen es unter schlimmsten Bedingungen, positiv und stark zu bleiben, und immer wieder aufzustehen, um aus negativen Erfahrungen zu wachsen. Sie sind regelrechte „Stehaufmännchen“ und scheinbar durch nichts kleinzukriegen. So kann es passieren, dass ein Kind, das etwa in chronischer Armut bei alkoholkranken Eltern in liebloser Umgebung als eines von zehn Kindern aufwächst, sich dennoch positiv entwickelt. Vielleicht weil es eine Tante oder eine andere zusätzliche Bezugsperson hat, die es auffängt und ihm eine ausreichende Stütze ist, um nicht im Elend zu versinken. Oder weil es ganz einfach die Fähigkeit besitzt, immer wieder in sich selbst die Kraft zu finden, das Beste aus seiner Situation heraus zu holen.

In der Regel aber verhält es sich doch so, dass das Zusammenspielen ungünstiger Bedingungen die Entwicklung eines Kindes negativ beeinflusst.

Die Pubertät, also die Phase zwischen dem 12. und 18. Lebensjahr, ist eine besonders anfällige Zeit für Manifestationen psychotischer und neurotischer Erkrankungen, die oftmals erst später, im Erwachsenenleben, zum Ausdruck kommen.

In dieser Phase stehen die Jugendlichen vor der schwierigen Aufgabe, sich selbst neu zu finden und zu definieren, sie sind innerlich zerrüttet und müssen herausfinden, was ihr „Ich“ ausmacht, sich hierfür auch von den Eltern lösen. Gleichzeitig blühen die Hormone auf und sie müssen auch mit der Veränderung ihres Körpers umzugehen lernen. Es kommt einfach vieles zusammen – eine sehr schwierige und problembehaftete Zeit, aus der es gilt, möglichst unbeschadet hervorzutreten. Dies gelingt wohl am besten, wenn bereits von Anfang an möglichst günstige, positive Faktoren für eine entsprechend optimale frühkindliche Entwicklung gegeben waren.

Sind die Voraussetzungen für eine gesunde frühkindliche Entwicklung vorhanden, so ist damit auch eine optimale Basis für die gesamte weitere Entwicklung des Kindes geschaffen.

Ein Kind also, das sich bereits von Anfang an optimal entwickeln konnte, wird auch die Pubertät viel eher unbeschadet überstehen als ein Kind, dem es an dieser positiven Voraussetzung mangelt. Ein Kind, das sich nicht positiv entwickeln konnte und zusätzlich vielleicht noch die genetische Veranlagung zu einer psychischen Erkrankung mitbringt, wird in weiterer Folge mit höherer Wahrscheinlichkeit später psychisch erkranken als ein Kind, das sich (trotz vorhandener genetischer Veranlagung) positiv entwickeln konnte.

Ich möchte an dieser Stelle ausdrücklich betonen, dass eine möglichst positive Entwicklung in den ersten Lebensjahren das Fundament für das gesamte weitere Leben bildet. Was wir hier verabsäumen, lässt sich später nur schwer wieder gerade biegen. Ich behaupte nicht, dass Fehler A in den ersten drei Lebensjahren zu Störung XY im Erwachsenenalter führt. Ich möchte auch nicht den Druck, alles richtig zu machen, den wir Eltern ohnehin schon verspüren, unnötig erhöhen. Aber durch Bewusstwerden, WIE wichtig die ersten Lebensjahre eines Kindes sind und wie es sich in dieser Zeit entwickeln kann und soll, können wir unseren Blickwinkel im Alltag vielleicht doch ein wenig verändern. Möglicherweise fällt es uns mit diesem Hintergrundwissen doch das eine oder andere Mal leichter, innerlich auf Distanz zu gehen und mit dem dadurch gewonnen Abstand wieder besser auf unser Kind eingehen zu können.

Zum besseren Verständnis der kindlichen Entwicklung gehe ich an dieser Stelle auf einige Entwicklungstheorien ein.

Die Entwicklung des Selbst nach Daniel Stern:

Das auftauchende Selbst/die Welt der Gefühle (0 – 2. Monat):

Zu Beginn wird durch die Motorik und die Aktivität wahrgenommen, mit dem Ziel einer Verbesserung der Interaktion. Der Säugling möchte stimuliert werden, er bildet Muster und Erfahrungen. Das zentrale Entwicklungsthema in dieser Phase ist die Schaffung einer grundsätzlichen Ordnung in der Wahrnehmung und im Empfinden des Säuglings. Er erlebt sich als getrennt von der Umwelt, bekommt ein erstes Gefühl von Regelmäßigkeit und Ordnung. Wörter sind noch egal, wichtig aber ist deren Klang und Melodie.

Das Kern-Selbst/die Welt der direkten Kontakte (2. – 6. Monat):

Die zentrale Aufgabe in dieser Phase ist die spezifische, interpersonale Bezogenheit zu den primären Bezugspersonen herzustellen und ein aktives Gefühl der Gemeinsamkeit mit ihnen zu erleben. So kann das Gefühl des fortwährenden Seins erfahren werden. Das Gedächtnis ist bereits sehr aktiv. Die Erfahrung der Nachahmung lässt eine gewisse Gleichheit mit dem Gegenüber erkennen, wobei mit unterschiedlichen Gegenübern unterschiedliche Interaktionen möglich sind.

Zentrales Entwicklungsthema: das Kind erlebt sich bereits auch selbst als handelnd.

Das subjektive Selbst/die Welt der Gedanken (6. – 18. Monat):

Der Säugling entdeckt, dass er ein eigenes Seelenleben hat und dass das auch auf andere zutrifft. Das zentrale Entwicklungsthema dieser Zeit ist die Entdeckung, dass es seine Gedanken und Gefühle potentiell mit einem anderen Menschen teilen kann.

Das verbale oder narrative Selbst/die Welt der Wörter (18. – 30. Monat):

Der Erwerb der Sprache wird eingebunden, dadurch erlangt das Kind die Fähigkeit, das Selbst zum Objekt der Reflexion zu machen. Zentrales Entwicklungsthema: das Kind kann durch die Sprache über Dinge kommunizieren, die nicht da sind.

Die kindliche Entwicklung aus tiefenpsychologischer Sicht

Während Stern sein Augenmerk auf die Entwicklung des Selbst legte, zeigen die Entwicklungsphasen aus tiefenpsychologischer Sicht die kindliche Entwicklung aus einem anderen Blickwinkel. Sigmund Freud unterschied fünf Phasen der psychosexuellen Entwicklung, die jeweils durch bestimmte Entwicklungsschritte gekennzeichnet sind. In weiterer Folge ging er davon aus, dass ein verfehlter Entwicklungsschritt spezifische Folgen (im Erwachsenenalter) mit sich bringen würde.

Die fünf Phasen der psychosexuellen Entwicklung nach Freud:

 1. Orale Phase (erstes Lebensjahr)

In dieser Phase dreht sich alles um den oralen Lustgewinn. Das Kind nimmt jeden Gegenstand erst einmal ausgiebig in den Mund, um ihn zu erforschen und verstehen zu lernen. Es nuckelt an seiner Hand oder am Schnuller, um sich selbst zu beruhigen, hat generell ein sehr großes Saugbedürfnis.

Das Kind baut in dieser Phase Vertrauen auf. Ein Verfehlen dieses Entwicklungsschrittes erzeugt tiefes Misstrauen, was unter anderem Nährboden für primären Narzissmus sein kann.

2. Anale Phase (1-3 Jahre)

Hier findet das Kind durch Ausscheidung seiner Exkremente und schließlich durch deren Zurückhaltung Befriedigung. Das Thema Sauberkeit findet Einzug und ist vorherrschend, das soziale Miteinander und damit verbunden die Konfliktfähigkeit rücken in den Vordergrund. Das Kind lernt erstmals Autonomie.

Ein verfehlter Entwicklungsschritt, etwa durch Fehlverhalten der Eltern bei der Sauberkeitserziehung, kann das tiefe Gefühl von Zweifel oder Scham entstehen lassen.

Geiz, Pedanterie oder übertriebener Ordnungssinn können mögliche Folgen eines in dieser Phase verfehlten Entwicklungsergebnisses sein.

 3. Ödipale Phase (3-5 Jahre)

In dieser Phase richtet sich die Aufmerksamkeit des Kindes verstärkt auf den eigenen Körper. Das Kind lernt, Initiative zu übernehmen. Seine Triebwünsche äußern sich in der Regel im Begehren des gegengeschlechtlichen Elternteiles, wobei sich das Kind am gleichgeschlechtlichen Elternteil orientiert, um die Geschlechterrolle übernehmen zu können.

Bleibt dieser Konflikt bestehen, so spricht man vom sogenannten Ödipus Komplex. Das Kind (bzw. später der Erwachsene) kann sich nicht ausreichend vom geliebten Elternteil lösen. Hier können Schuldgefühle entstehen und Probleme hinsichtlich der eigenen Geschlechterrolle oder Identifizierung mit dem anderen Geschlecht bis hin zur Liebesunfähigkeit.

 4. Latenzperiode (6-11 Jahre)

Hier geht es vor allem um den Erwerb verschiedener Fähigkeiten, um Leistung und Fleiß. Das Kind definiert sich vorwiegend über das, was es lernt.

Nicht überwundene Schwierigkeiten in dieser Phase können zu Minderwertigkeitsgefühlen führen.

5. Genitale Phase (12-18 Jahre)

Sexualität gerät in den Mittelpunkt. Sie wird auf außerfamiliäre Personen gerichtet und dient erstmals nicht mehr ausschließlich zur Lustgewinnung, sondern auch der Fortpflanzung. Die eigene Identität zu finden, ist ebenfalls wichtiges Thema.

Ein verfehlter Entwicklungsschritt in dieser Periode kann u.a. zu Identitätsverlust führen.


Eine weitere Entwicklungstheorie stammt von Erik Erikson, die eine Weiterführung von Freuds Phasentheorie ist. Sie besteht nunmehr aus acht Stufen und beinhaltet eine soziale Dimension. Erikson unterteilt die kindliche (bzw. menschliche) Entwicklung in folgende Abschnitte:

  1. Urvertrauen vs. Urmisstrauen (erstes Lebensjahr):

In dieser Phase ist die Zuverlässigkeit und Qualität der primären Bezugsperson zentral, um ein grundlegendes Gefühl des Vertrauens aufzubauen (Urvertrauen). Dies gelingt, wenn die Bedürfnisse des Säuglings nach Nahrung, Fürsorge und Zuwendung regelmäßig erfüllt werden. Andernfalls entsteht ein zugrundeliegendes Gefühl von Misstrauen.

Ein solches Misstrauen kann in weiterer Folge chronische Trauerzustände, Depression und Rückzug auf sich selbst nach sich ziehen.

Wichtige Sozialpartner: Mutter (als primäre Bezugsperson).

  1. Autonomie vs. Scham (2. und 3. Lebensjahr):

Die Lösung von der primären Bezugsperson wird durch neue Fähigkeiten des Gehens, Sprechens und der Stuhlkontrolle ermöglicht. Das Kind erlangt dadurch Autonomie.

Wird in dieser Zeit der kindliche Wille permanent gebrochen, so führt dies zu Scham und Selbstzweifel und verhindert die Entwicklung von Autonomie und Selbstkontrolle.

Wichtige Sozialpartner: Eltern.

  1. Initiative vs. Schuldgefühle (3-6 Jahre):

In dieser Phase kommt es zur systematischen Erkundung der Realität. Dadurch lernt das Kind Initiative und Selbständigkeit zu erwerben. Es muss dabei lernen, dass einige Dinge nicht erlaubt sind, weil Interessen der Familienmitglieder betroffen sind. Der eindringenden Initiative folgt die Schuldangst – diesen Konflikt kann das Kind lösen, indem es sich mit der betreffenden Person identifiziert. Idealrollen werden ausprobiert.

Bei unzureichender Lösung dieses Konflikts kann es später u.a. zu Übergewissenhaftigkeit oder Schuldkomplexen kommen.

Wichtige Sozialpartner: Familie.

  1. Werksinn vs. Minderwertigkeitsgefühl (6-12 Jahre):

Im Alter von 6 bis 7 Jahren lernt das Kind sowohl innerhalb als auch außerhalb der Schule, sich selbst nützlich zu machen und dadurch Anerkennung zu gewinnen. Das Kind lernt den Zusammenhang zwischen Ausdauer und Erfolg. Wird dieser ausgeprägte Werksinn des Kindes nicht ausreichend gefördert, entsteht ein Gefühl von Unzulänglichkeit und Minderwertigkeit.

Ein Ungleichgewicht zwischen beiden Polen kann zu Arbeitsscheu aufgrund von Versagensängsten, verabsolutiertem Pflichtgefühl oder Arbeitsversessenheit führen.

Wichtige Sozialpartner: Lehrer, Peers.

  1. Identität vs. Identitätsdiffusion (12 – 20 Jahre):

Im Zentrum dieser Phase steht die Identitätsproblematik. Alle vorausgehenden Stufen lieferten die Elemente, die jetzt zusammen vereint werden müssen: Vertrauen, Autonomie, Initiative und Fleiß.

Der Jugendliche muss seine Identität finden und sich hierfür von den Eltern lösen und gleichzeitig in den sozialen Gruppen verschiedene Identitäten ausprobieren.

Gelingt die Identitätsfindung nicht (ausreichend), so kann es später zu Problemen wie ewiger Pubertät, Ruhelosigkeit oder voreiliger Begeisterungsfähigkeit für große Veränderungen kommen.

Wichtige Sozialpartner: die Peer Gruppen.

  1. Intimität vs. Isolierung (20 – 40 Jahre):

Der junge Erwachsene muss intime Beziehungen und enge Freundschaften entwickeln, um nicht in die Isolation zu geraten.

Dies gelingt dann, wenn davor die eigene Identität geklärt wurde. Am wichtigsten sind Liebesbeziehungen, die auf Bindung und geteilter Identität beruhen. Bei fehlender Ich – Identität kommt es häufig zu Angst vor intimen Beziehungen und vor Bindungen.

Nichtgelingen führt zu Isolierung und zur sozialen Distanzierung.

Wichtige Sozialpartner: Ehepartner/Lebensgefährten, enge Freunde.

  1. Generativität vs. Selbstabsorption (40 – 65 Jahre):

Hier geht es generell um das Interesse an der Erzeugung und Erziehung der nächsten Generation. Elternschaft ist das wichtigste Ereignis in dieser Periode.

Ein volles Gelingen ist nicht immer möglich bzw. relativ. Es kann zu Gefühlen drohender Stagnation führen, wenn man Grenzen der eigenen Generativität zu spüren bekommt.

Wichtige Sozialpartner: Ehepartner/Lebensgefährte, Kinder.

  1. Integrität vs. Verzweiflung (ab 65 Jahren):

Im höheren Alter geht es vor allem darum, sein eigenes bisheriges Leben zu akzeptieren und als bedeutungsvoll anzusehen. Letztlich muss auch die Endlichkeit des eigenen Lebens (aufgrund des nahenden Todes) akzeptiert werden.

Wo diese Integrität nicht gelingt, kann es zu Abscheu vor anderen Menschen als auch vor sich selbst und seiner eigenen Geschichtlichkeit kommen. Enttäuschung und Verzweiflung sind dann vorherrschende Gefühle.

Diese beiden Entwicklungstheorien aus der Tiefenpsychologie veranschaulichen die vorherrschenden Themen der einzelnen Altersabschnitte. Sind wir Eltern und Erzieher uns der jeweiligen Entwicklungsphase bewusst, so können wir auch entsprechend einfühlsamer mit dem Kind umgehen.

Das Kind hat, wie sich unschwer erkennen lässt, laufend bestimmte Aufgaben zu meistern, um sich weiter entwickeln zu können. Es tut dies aus eigenem Antrieb heraus, braucht aber unseren Rückhalt und Unterstützung. Mit dem Verfehlen eines Entwicklungsschrittes kann es zu Problemen kommen, die sich möglicherweise auch erst viel später zeigen können. Ich betone an dieser Stelle noch einmal: es kann zu Störungen kommen.

Am Ende zählt das „Gesamtpaket“

Es spielen immer viele verschiedene Faktoren zusammen. Wenn die Ausgangsbedingungen für ein Kind ungünstig sind, weil es beispielsweise in eine lieblose Familie hineingeboren wird, und es kommen in weiterer Folge noch zusätzliche belastende Faktoren hinzu wie etwa Scheidung der Eltern und Fehlen einer stabilen Bezugsperson, so wird es für das betreffende Kind denkbar schwer sein, sich gesund und optimal zu entwickeln. Angefangen in der frühen Kindheit, über die Pubertät bis hin ins Erwachsenenalter.

Wir Eltern haben die Pflicht, die Bedingungen für eine möglichst positive Entwicklung unserer Kinder zu schaffen. Die Möglichkeiten, die wir dabei haben, sind natürlich individuell verschieden. Unsere soziale Herkunft, also die eigene Kindheit und Umgebung, in der wir aufgewachsen sind, die Erziehung, die wir genossen haben, bisherige Erfahrungen in unserem Leben, die Verhältnisse, Beziehungen und Strukturen, in denen wir heute leben… all das nimmt Einfluss darauf, wie wir mit unseren Kindern umgehen und sie erziehen. Nicht alle Faktoren sind beeinfluss- und veränderbar. Wie uns unsere Eltern als Kinder behandelt haben, können wir nicht ändern. Wenn wir etwa alleinerziehend sind und mit einem geringen Einkommen haushalten müssen, dabei oft überlastet sind und daher nicht entsprechend auf unsere Kinder eingehen können, so sind dies Faktoren, die sich oft nur schwer beeinflussen lassen. Wir können aber, den Umständen entsprechend, so weit als möglich ideale Bedingungen dafür schaffen und uns entsprechende Unterstützung von außen holen, damit sich unsere Kinder zu körperlich und psychisch gesunden Menschen entwickeln dürfen. Das sind wir ihnen schuldig und diese Aufgabe kann uns niemand sonst abnehmen.

Die Entwicklung unserer Kinder liegt in unseren Händen.

Tamara_Schrift

Ich kann nicht schlafen!

Birgit von Mutti´s Nähkästchen hat uns Familienbloggerinnen in ihrer Rubrik #fragmama dazu aufgerufen, etwas zum Thema Schlafen beizusteuern. Dem möchte ich hiermit gerne nachkommen.


 

20130617_141906Schlafen ist ja so eine Sache, wenn man Kinder hat. Bei meinem ersten Sohn kriegte ich ein Jahr lang kaum ein Auge zu, alle ein bis zwei Stunden – beim kleinsten Schnupfen auch gern öfter – wurden mein Mann und ich geweckt. Ich zum Stillen. Er zum Rumtragen oder Bauch massieren. Durchgeschlafen hat der kleine Mann dann mit drei Jahren. Heute ist er fünf und das abendliche Einschlafen ist problemlos. Bei seinem kleinen Bruder lief es schlaftechnisch von Anfang an deutlich besser.

Sie schlafen inzwischen zusammen im Stockbett und wir haben seit jeher ein festes Abendritual: Erst geht es ab ins Bad zwecks nötiger Hygienemaßnahmen. Dann Pyjama anziehen und Gute Nacht Geschichten aussuchen. Anschließend liest Papa den beiden im Bett noch vor, danach kommt meist Mama, um noch mit beiden Jungs zu „beten“. Wir nennen es so, aber in Wahrheit ist es mehr ein Dankbarkeitsritual: wir lassen den Tag Revue passieren, erinnern uns gemeinsam an schöne Momente oder erzählen uns davon, wenn wir sie nicht gemeinsam erlebt haben, sind dankbar für sie und für unser Leben generell. Danach wird das Licht ausgemacht und die Tür bleibt offen, damit das Licht von draußen hinein leuchtet.

Bis auf Ausnahmen (wenn mein kleinster Mann nochmal nach uns ruft) funktioniert das in der Regel sehr gut. Ich denke, es ist wichtig, dass die Schlafsituation für alle passt – also für das Kind, aber auch für die Eltern. Ich kann nicht schlafen, wenn ein rotierendes Kind neben, auf und über mir liegt. Ein Familienbett kommt daher für mich nicht in Frage. Meine Kinder bekommen aber auf anderem Weg die Zuneigung und Nähe, die ihnen die Sicherheit gibt, vertrauensvoll einschlafen zu können. Es gibt, wie immer, kein Patentrezept. Wir können nur individuell entscheiden, was das Kind braucht, um in einen entspannten Schlaf zu finden.


 

Wie geht es euch mit diesem Thema? Habt ihr Schwierigkeiten, Tipps oder wollt ihr einfach erzählen, wie es bei euch läuft? Ich freu mich auf eure Antworten!

Eure

Tamara_Schrift

 

Angebot

 Die Herzenspädagogische Familienbegleitung und -beratung für dich

Kostenloses Informationsgespräch

Hast du Interesse, bist aber noch unsicher, ob die Herzenspädagogische Familienberatung etwas für dich ist? Möchtest du mich persönlich kennen lernen und dir ein besseres Bild von meiner Arbeit machen?

Bei einem kostenlosen Infogespräch erkläre ich dir vorab, wie eine Zusammenarbeit aussehen könnte, du kannst mir schon einmal in Umrissen erzählen, worum es geht und dir so einen besseren Eindruck machen.

Anfrage unter: jungbauer@erziehungskiste.net 

Einzelsetting

Beim Einzelsetting komme ich zu dir nach Hause*. Auf diese Weise ersparst du dir die Wegzeit und kannst in deiner gewohnten familiären Umgebung über die Themen sprechen, die dir am Herzen liegen. Dein/e Kind/er  ist/sind dabei sehr willkommen und erwünscht.

*Auf Wunsch können wir die Beratung auch gern bei mir machen.

Kosten: 70€ für das Erstgespräch (Dauer: 90 Minuten)

50€ für jede weitere Einheit (1 Einheit = 60 Minuten)

Gruppensetting

Wenn du eine Freundin mit ähnlichen Problemen hast oder mehrere andere Eltern findest, die Interesse daran haben, zu einem speziellen pädagogischen Thema mehr zu erfahren, so biete ich auch Gruppenbegleitungen an. Gruppengröße: 2 bis maximal 5 Eltern.

Ort: bei dir zu Hause, auf Wunsch auch bei mir möglich.

Kosten: 70€ pro Einheit (1 Einheit = 60 Minuten)

Email Beratung

Diese hat den Vorteil der zeitlichen Flexibilität. Du schreibst mir unter jungbauer@erziehungskiste.net, wann es sich für dich am besten einrichten lässt und erhältst von mir so rasch wie möglich eine ausführliche Antwort. Die Online Begleitung erfolgt über einen Zeitraum von 4 Wochen, in dem ich dich zu sämtlichen Fragen online begleite. Sie ist kostengünstiger, da bei dieser Variante die Wegzeit für mich wegfällt.

Starttermin der Online Beratung ist das Datum des Zahlungseingangs.

Kosten: 60€ für die erste Einheit (1 Einheit = 1 Monat)

50€ für jede weitere Einheit

Online Sprechstunde

Vorteile der Online Sprechstunde:

  • – die zeitliche Flexibilität: du entscheidest, wann du dir Zeit nehmen möchtest. Zusätzliche Wegzeiten fallen weg, es bleibt mehr Raum für das Wesentliche.
  • – schriftliche Beratung kommt schneller auf den Punkt: sich schriftlich auszudrücken bedarf schon einer gewissen gedanklichen Vorbereitung – ich überlege erst, dann schreibe ich. Dadurch erspart man sich viel „zwischen den Zeilen“.
  • – Vorteile gegenüber der Email Beratung: die sofortige Beantwortung deiner Fragen, die Möglichkeit zum live Austausch (so sind Rückfragen direkt möglich anstatt zeitversetzt).
  • – Da die Online Sprechstunde in 30 Minuten Einheiten buchbar ist, kannst du sie auch gut für Fragen zwischendurch nutzen.

Wie funktioniert die Online Sprechstunde?

Du schreibst mir eine Email unter jungbauer@erziehungskiste.net oder rufst mich an (siehe Kontaktdaten rechte Spalte) und wir vereinbaren einen Termin, der für dich passt. Die Online Sprechstunde findet entweder über einen privaten Chat (dessen Link ich dir jeweils zusende), telefonisch oder via Skype statt.

Damit wir so bald wie möglich loslegen können, bitte ich dich, mir in der Zwischenzeit die Kosten für die Beratungseinheit auf mein Konto zu überweisen.

Kosten: 20€ pro Einheit (1 Einheit = 30 Minuten)


Sozialtarif: 

Hast du dringend Bedarf an pädagogischer Beratung, befindest dich aber in einer finanziell schwierigen Lage? Ich biete laufend eine gewisse Anzahl von Plätzen mit Sozialtarif an. Einfach nachfragen!


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Ich freu mich auf ein Kennenlernen!