Traditionelle vs. moderne Erziehung

Neulich war ich mit meinen Männern am Land, um die Uroma der kleinen Leute zu besuchen. Es ist jedes Mal wieder eine spannende Herausforderung für mich, die traditionell durch die Kriegs- und Nachkriegszeit geprägte Einstellung der Uroma mitzuerleben und mit ihr umzugehen. Mein großer Mann meint, sie hätte sich eh schon „gebessert“, sie halte sich schon viel mehr zurück als zu der Zeit, in der er noch Kind war. Dennoch: sie lässt immer noch oft genug erkennen, was sie für richtig und falsch hält in Sachen Kindererziehung. Und dass sich ihre Meinung nicht mit unserer deckt, wissen wohl beide Seiten.

„Sei brav und iss deinen Teller auf.“

Dieser Satz tut mir gleich doppelt weh. Einerseits weil er generell den Eindruck vermittelt, dass es darum geht, „brav“ zu sein, sprich: zu tun, was die großen Leute sagen, zu gehorchen, um geliebt zu werden. Andererseits weil das Kind damit aufgefordert ist, aufzuessen – unabhängig vom eigenen Hunger- und Sättigungsgefühl. Dass die Uroma seinem kleinen Bruder verbal applaudierte, weil der „so brav“ seine Palatschinke gegessen hatte, forderte meinen kleinen Mann heraus. So nahm er sich noch eine vierte Palatschinke (obwohl er vorher schon sagte, er sei fertig) die er dann auch beim besten Willen nicht mehr aufessen konnte, nur um die alte Dame zu erfreuen. Kinder haben unglaublich feine Antennen, sie merken sofort, was „von ihnen erwartet“ wird und wollen nur zu gern diese Erwartungen erfüllen (siehe auch Menüpunkt Jesper Juul: Dein kompetentes Kind).

Die Uroma ist natürlich auch der Meinung, Kinder müssten bei Tisch sitzen bleiben bis alle fertig gegessen haben (bei uns zuhause dürfen die kleinen Leute aufstehen, wenn sie beide fertig sind), sie haben sich „gut zu benehmen“, wenn sie sich verletzen, dann „hätten sie besser aufpassen sollen“, auf Weinen ohne „ersichtlichen Grund“ reagiert sie mit Worten wie „na is ja nix, bist ja ein großer Bub, musst ja ned weinen“, dass ein Kind beim Haare schneiden nicht still sitzen bleiben möchte, kann sie nicht nachvollziehen; dass ein Kind nicht verstehen kann, warum es bei einer Pflanze Blätter abrupfen darf, dies aber bei einer anderen uromaliche Schimpftiraden auslöst, ist ihr schleierhaft und so weiter usf. Und dass von Männern jeglichen Alters keinerlei Hilfe im Haushalt erwartet wird, weil die Frauen für diesen Bereich zuständig sind, versteht sich von selbst. Ganz nebenbei bemerkt.

Die Uroma denkt eben: ein Kind muss „sich benehmen“, und aus.

Woher das kommt, ist bei näherer Betrachtung nicht weiter verwunderlich. Sie ist in der Zwischenkriegszeit geboren, hat den zweiten Weltkrieg mit allem drum und dran miterlebt. Zu dieser Zeit ging es dem Regime vor allem um eines: die Menschen sollten der Führung blind gehorchen. Nachdenken, in Frage stellen, Kritisieren oder Aufbegehren waren nicht erwünscht. Nebenbei gab es nicht genügend zu essen, man musste an allen Ecken und Enden sparen, die Existenz vieler Menschen war gefährdet, die Stimmung von Angst geprägt. Dies alles spiegelte sich natürlich auch in der Kindererziehung wider.

Die Eltern hatten das Sagen, die Kinder nicht zu hinterfragen, sondern schlicht zu befolgen. Die Bedürfnisse der kleinen Leute wurden nicht groß beachtet. Gefühle waren fehl am Platz – die Menschen mussten lernen, hart zu werden. Anders hätten sie ihr Schicksal wohl nicht verkraften können. Kinder sollten vor allem eines: nach außen hin „anständiges Benehmen“ an den Tag legen, um vorzeigbar zu sein. Sie mussten Befehle befolgen, mit anpacken und viel zu viel Verantwortung übernehmen. Kinder, die in einer derartigen Umwelt aufwachsen, lernen von klein auf, dass ihre Bedürfnisse nicht zählen, dass emotionale Härte und Strenge wichtig sind zum Überleben und „brav“ zu sein die einzige Möglichkeit ist, ein Stückchen Anerkennung zu bekommen. Die Erwachsenen wiederum machten sich ihre Kinder gefügig, was hätten sie auch anderes tun können, aufgrund der äußeren Umstände?

Als diese Kinder dann erwachsen wurden, war es für sie selbstverständlich, diese Werte auch ihren Kindern weiterzugeben, siehe Uroma. Erst die folgende Generation fing langsam an, dies in Frage zu stellen (Stichwort: „68er“) und spürte erstmals den Wunsch, es anders zu machen. Aber die traditionellen Werte blitzen auch heute noch in vielen Familienstrukturen auf. Auch meine Eltern vertreten sie noch in vielerlei Hinsicht, ich bin mit vielen Anschauungen aus der „guten alten Zeit“ aufgewachsen, wurde dadurch „geprägt“. Erst seit meinem Studium wurde ich mir dessen bewusst, dass es auch Alternativen gibt und ich habe angefangen, mich moderneren Sichtweisen zuzuwenden, die weit mehr meinen eigenen Vorstellungen von Erziehung entsprechen. Auch ich habe dabei immer wieder gemerkt (bzw. merke es manchmal immer noch), dass es nicht immer einfach ist, aus alten Mustern, mit denen man selbst aufgewachsen ist, auszubrechen.

Wir können uns heute nicht anmaßen, über die Menschen zu urteilen, die in einer Zeit leben mussten, in der Krieg und Hungersnot herrschten; in der es darum ging, sich anzupassen, um zu überleben. Ich kann die Uroma ja irgendwo verstehen. Kann nachvollziehen, warum sie so denkt, wie sie eben denkt. Ihre Überzeugungen sind total kontrovers zu den meinigen, aber ich respektiere sie trotzdem. Und wenn mir ihre Bemerkungen, die sich an meine Kinder richten, zu weit gehen, schreite ich ein. Das ist aber nur selten notwendig, denn (meine) Kinder sind nicht dumm. Sie können klar unterscheiden, wer was sagt und wo was gilt. So reicht allein schon ein Blick zwischen meinem kleinen Mann und mir, der zeigt, was wir beide wissen: die Regeln hier sind nicht unsere – zuhause ist es ohnehin anders.

Heute sind wir an einem Punkt angelangt, an dem es ein breites Spektrum von Meinungen und Arten der Kindererziehung gibt. Die meisten von ihnen zielen auf einen respektvollen und liebevollen Umgang mit Kindern ab, stellen die kindlichen Bedürfnisse in den Vordergrund. Eltern sehen sich immer mehr als Begleiter ihrer Kinder. Das Machtgefälle löst sich zunehmend auf. Eltern nutzen ihre von Natur aus gegebene Macht über das Kind nicht mehr dazu, es zu blindem Gehorsam zu erziehen. Auch Kinder dürfen heute „mitreden“, was lange Zeit nicht erlaubt war.

Eine negative Folge des breiten Spektrums an Erziehungsmethoden ist jedoch die Orientierungslosigkeit vieler Eltern. Früher war allen klar, wie ein Kind erzogen werden muss. Das „gute Benehmen“ war oberstes Ziel der Kindererziehung. Heute gibt es unglaublich viele unterschiedliche Methoden und Meinungen, die akzeptiert sind und sich in vielen Bereichen oft sehr ähnlich sind, manchmal aber auch in komplett gegensätzliche Richtungen tendieren. Sich in diesem „Erziehungsdschungel“ seine eigene Sicherheit in Bezug auf die Art und Weise, wie man sein Kind erziehen möchte, zu bewahren bzw. eine solche zu finden, ist für viele Eltern schwierig.

Was mich aber in meiner Meinung, dass es sinnvoll ist, die traditionelle Erziehung durch modernere Sichtweisen zu ersetzen, bekräftigt hat, ist das Ergebnis. Ich möchte keine Kinder, die blind gehorchen und das Gefühl haben, sie werden geliebt, wenn sie sich gut benehmen. Kinder, die in ihrem Erwachsenenleben noch mit den Folgen ihrer Erziehung zu kämpfen haben. Ich möchte meinen Kindern vielmehr eine Mutter sein, die ihre Bedürfnisse erkennt und bestmöglich auf sie eingeht. Ich will meinen Kindern die Sicherheit vermitteln, geliebt zu werden – bedingungslos. Es wäre schön, wenn sie später einmal sagen können: meine Eltern sind ein gutes Vorbild, so möchte ich es bei meinen Kindern auch machen. Zumindest im Großen und Ganzen.

Wie gesagt, ich respektiere auch die Sichtweise von Uroma und Co. Aber warum sollten wir nicht aus den Fehlern der früheren Generationen lernen und neue Wege einschlagen?


Tamara Jungbauer

Gewaltfreie Erziehung

2015-08-03 18.05.54Ich hatte vor einiger Zeit ein Erlebnis am Kinderspielplatz, das mich sehr betroffen gemacht hat: Ein etwa einjähriger Zwerg spielte in einem Meer aus kleinen Kieselsteinen, die den gesamten Spielbereich abgrenzen. Immer wieder nahm er zwischendurch mal einen Stein in den Mund (in diesem Alter ja irrsinnig reizvoll), woraufhin die Mutter ihn diesem natürlich jedesmal wieder aus dem Mund holte. Nach mehrmaligem Stein-in-den-Mund und Stein-wieder-aus-dem-Mund-holen drohte sie dem Kleinen schließlich mit den Worten „Lass die Steine jetzt, oder willst du wieder was auf den Popo bekommen?“. Diese Aussage konnte ich kaum glauben. Eine junge Mama, die ich öfters sehe, weil sie bei uns in der Wohnanlage wohnt, und die eigentlich immer einen entspannten, liebevollen Eindruck macht, droht ihrem Kind Schläge an?! Natürlich ist es gefährlich, wenn ein Kind diese, in einer zum Ersticken idealen Größe, Kieselsteine in den Mund nimmt. Und natürlich muss man sie ihm wieder rausholen und mit klaren Worten zu verstehen geben, dass es die Steine nicht in den Mund nehmen soll. Aber eben mit Worten, nicht mit körperlicher Züchtigung.

Dieses Erlebnis hat mir wieder bewusst gemacht, dass (körperliche) Gewalt an Kindern leider immer noch oft praktiziert wird und offenbar von vielen Eltern als normal gesehen wird. Warum das nicht sein darf, darauf möchte ich an dieser Stelle nun genauer eingehen.

Der Duden beschreibt Gewalt als Macht, Befugnis, das Recht und die Mittel, über jemanden, etwas zu bestimmen, zu herrschen.

Aus dieser Definition wird bereits deutlich: Gewalt hat immer etwas mit Macht zu tun. Derjenige, der Gewalt an einer anderen Person ausübt, demonstriert damit seine Macht (über die andere Person und im speziellen Fall: über das Kind). Jeder Erwachsene, der Gewalt an einem Kind ausübt, nutzt seine Machtposition auf schlimmste Weise. Das Kind ist uns Erwachsenen völlig ausgeliefert. Es ist auf uns angewiesen, ohne uns nicht lebensfähig. Wir Erwachsenen sind also schon von Natur aus in einer gewissen Machtposition, dem Kind gegenüber.

 Gewaltausübung an einem Kind ist ein Armutszeugnis.

Eine Machtdemonstration in Form von Gewalt ist also nicht nur nicht notwendig (weil die Macht ja eindeutig beim Erwachsenen liegt), sondern auch noch ein Zeichen völliger Hilflosigkeit und ein großes Armutszeugnis für den Macht-ausübenden. Wer sich nicht anders zu helfen weiß, als ein Kind zu schlagen oder auf sonstige Weise zu misshandeln, braucht in Wahrheit selbst dringend Hilfe. Das Kind muss mit den Auswirkungen der Hilflosigkeit des Erwachsenen leben: die Folgen, die es zu tragen hat, sind oft schwerwiegend und kennzeichnen es für den Rest seines Lebens.

Wir Eltern haben das Recht und die Pflicht, das Kind zu pflegen und zu erziehen. Es liegt ein sogenannter staatlicher Erziehungsauftrag vor – der Staat wacht über die Ausübung dieser elterlichen Pflicht. Er kann gegebenenfalls eingreifen, sofern Eltern dieser Pflicht nicht gebührend nachkommen. Das Recht des Kindes ist es, gewaltfrei aufwachsen zu dürfen.


Die große Frage in diesem Zusammenhang lautet nun aber: wo fängt Gewalt an?

Bei Gewalt denken wir als erstes unweigerlich an körperliche Gewalt wie Schläge. Diese sind aber nur eine Form unter vielen:

  1. Körperliche Gewalt:

Hierzu zählen alle Formen von Misshandlungen wie Schlagen, an den Haaren Ziehen, Schütteln, Stoßen, Treten, Boxen, (mit Zigaretten) Verbrennen, mit Gegenständen Attackieren, aber auch leichtere Formen wie der berüchtigte Klaps auf den Po oder die Ohrfeige, an den Ohren Ziehen, Zwicken oder Festhalten usw.

  1. Psychische Gewalt:

Es dreht sich hierbei um sämtliche Handlungen, die das Opfer seelisch und emotional schädigen.

Psychische Gewalt ist die häufigste Gewaltform, der Kinder ausgesetzt sind. Sie ist gleichzeitig schwerer festzustellen als die körperliche Gewalt, da sie keine nach außen erkennbaren Narben hinterlässt.

Das Bundesministerium für Familie und Jugend definiert psychische Gewalt an Kindern folgendermaßen (die nachfolgenden Gewaltdefinitionen des Österreichischen Bundesministeriums für Familie und Jugend wurden von dessen Internetseite übernommen):

„Psychische Gewalt ist …

  • wenn Kindern mutwillig Angst gemacht wird.
  • wenn Kinder eingeschüchtert, ausgegrenzt, isoliert werden.
  • wenn Kinder verspottet werden oder der Verspottung Preis gegeben werden.
  • wenn Kinder missachtet und entwertet werden.
  • wenn Kinder klein gemacht, klein gehalten und abgewertet werden.
  • wenn Kinder gezielt entmutigt werden.
  • wenn Kinder mit Druck und Unterdrückung erzogen werden.
  • wenn Kindern keine Grenzen gesetzt werden.
  • wenn Eltern ihren Kindern Orientierung verweigern und sich ihrer Verantwortung gegenüber ihren Kindern entziehen.
  • wenn Strafe zu einem Zeitpunkt vollzogen wird, wo das Kind gar nicht mehr weiß, was es getan hat, und die Strafe nicht als Konsequenz seiner Handlungen erkennen kann.
  • wenn Kinder das tun müssen, was ihre Eltern immer gerne getan hätten, wenn Kindern sozusagen das Leben der Eltern auferlegt wird.
  • wenn Gefühle der Hilflosigkeit und schutzlosen Preisgabe ausgelöst werden und es zu einer Erschütterung des Selbst- und Weltverständnisses des Kindes kommt.
  • wenn Kinder als Spielball der Interessen des jeweiligen Elternteils z.B. im Zuge einer Scheidung missbraucht werden,
  • wenn also das Kindeswohl vorsätzlich und bewusst vorgeschützt wird, um eigene Interessen durchzusetzen oder zu fördern.
  • wenn Kinder Loyalitätskonflikten zwischen den Eltern ausgesetzt werden.
  • wenn den Eltern das Verhalten des Kindes wichtiger als seine Person ist.
  • leise. Sie ist nicht laut. Sie ist nicht spektakulär, aber sie ist langhaltig, sie ist ausdauernd, und sie ist nachwirkend.

Psychische Gewalt ist weiters …

  • immer dort, wo Angst als Erziehungsmittel eingesetzt wird.
  • nicht nur Vernachlässigung, es kann auch ein Übermaß an erstickender Liebe sein.
  • viel schwieriger zu erkennen als körperliche Gewalt, da sie am Körper keine sichtbaren Narben hinterlässt.
  • so schwer fassbar, da sie individuell erlebt wird und ihre Wirkung von außen oft nicht erkennbar und einschätzbar ist.
  • subjektiv zu verstehen und zu betrachten; das subjektive Erleben des Kindes, sein emotionales, existenzielles Empfinden steht im Vordergrund.
  • ein „unangenehmes“ Thema, da dieses Phänomen schwer fassbar ist, sich nicht genau definieren lassen „will“, sich wissenschaftlicher Analyse entzieht und uns zur Auseinandersetzung mit vielen Themen zwingt, auf die wir gar nicht so gerne hinschauen.

Psychische Gewalt …

  • wird durch alle Handlungen und Unterlassungen von Eltern und Bezugspersonen hervorgerufen, die Kinder ängstigen, überfordern, ihnen das Gefühl der eigenen Wertlosigkeit übermitteln und sie in ihrer psychischen und/oder körperlichen Entwicklung beeinträchtigen können.
  • „passiert“ oftmals eigentlich ohne böse Absicht.
  • wird unterschiedlich aufgefasst; was dem einen noch Spaß macht, kann für den oder die andere schon Verletzung, Abwertung, Verwundung bedeuten.
  • kann dadurch entstehen, dass die Eltern den Druck, dem sie in der Gesellschaft, Arbeit etc. ausgesetzt sind, an ihre Kinder weitergeben.
  • kann auch durch gut gemeinte Hilfsangebote ausgeübt werden.
  • entsteht und besteht dort, wo Kinder und Jugendliche einer Dynamik von „zu viel“ oder „zu wenig“ ausgesetzt sind und die existenziellen Bedürfnisse der Kinder keinen Platz haben.
  • manifestiert sich dort, wo Kinder bei für sie schwierigen Erfahrungen/ Erlebnissen keine Sprache bzw. keine Ausdrucksform finden können oder dürfen.
  • tritt nicht nur alleine auf, sondern zumeist auch als „stille Schwester“ aller anderen Gewaltformen.“
  1. Sexueller Missbrauch

Vom Österreichischen Bundesministerium für Familie und Jugend wird dieser folgendermaßen definiert:

„Sexueller Missbrauch von Kindern ist …

  • … wenn Erwachsene oder ältere Jugendliche sich bewusst und absichtlich am Körper eines Kindes befriedigen oder sich von einem Kind befriedigen lassen.
  • … immer gewaltsames Eindringen in die Psyche und/oder den Körper eines Kindes, durch Blicke, Bemerkungen, Gegenstände oder Körperteile.
  • … in erster Linie körperliche und psychische Gewalt und dient als Mittel, um Macht und Überlegenheit zu gewinnen.
  • … die Befriedigung der Bedürfnisse nach Macht, Anerkennung, Körperkontakt und Sexualität auf Kosten eines oder einer Schwächeren.
  • … ein Missbrauch des Vertrauens der Kinder: Nur durch das Vertrauen und den Schutz, den Kinder genießen, können sie sich entfalten. So wird sexueller Missbrauch auch zu einer schweren Gefährdung für die Entwicklung des Kindes.

Sexueller Missbrauch beginnt …

  • … wenn Erwachsene absichtlich Situationen herbeiführen, planen oder ihre Machtposition missbrauchen, um sich sexuell zu erregen.
  • … mit einer nicht altersgemäßen Aufklärung über Sexualität.
  • … bei der „fachmännischen Beurteilung“ der körperlichen Entwicklung eines Kindes.
  • … mit der Beobachtung eines Kindes beim Ausziehen, Baden, Waschen (Voyeurismus).
  • … mit dem Zeigen der eigenen Genitalien (Exhibitionismus).

Sexueller Missbrauch geht bis …

  • … zum Zeigen pornographischer Abbildungen oder Videos.
  • … zu sexualisierten Küssen.
  • … zum Masturbieren in Anwesenheit eines Kindes.
  • … zum Berühren oder Manipulieren der Genitalien des Kindes.
  • … zum Zwingen eines Kindes, die Genitalien des Erwachsenen zu berühren.
  • … zum Reiben des Penis am Körper eines Kindes.
  • … zum Eindringen in Scheide/After des Kindes mit Finger(n), Penis oder Fremdkörpern.
  • … zu Pornographie mit Kindern und Jugendlichen sowie Kinderprostitution.“

Wie sich aus den jeweiligen Beschreibungen erkennen lässt, sind die einzelnen Bereiche nicht immer klar voneinander zu trennen, oft wird Gewalt gleich auf mehreren Ebenen ausgeübt. Ein Kind, das sexuell missbraucht wird, wird dabei auch seelisch und psychisch, sowie meist auch körperlich misshandelt. Ein Kind, das geschlagen wird, erfährt dadurch unweigerlich auch seelisches Leid.

Gewalt beginnt aber, wie oben ersichtlich, nicht erst bei Prügel oder Vergewaltigungen. Sie setzt viel früher an, und wird leider von außen oft erst viel zu spät erkannt.

Viele Formen von Gewalt sind aber auch gesellschaftlich akzeptiert, wenn nicht gar gefördert. So denken heute immer noch viele Eltern, dass ein Klaps auf den Po oder eine Ohrfeige dem Kind keinen Schaden zufügen.

„Eine „Watsch´n“ hat ja schließlich noch niemandem geschadet.“

Das ist, so unglaublich es klingt, tatsächlich immer noch die Meinung vieler erwachsener Menschen. Oft auch solcher, die es besser wissen müssten, weil sie es am eigenen Leib erlebt haben. In vielen Fällen übernehmen Menschen, die als Kinder geschlagen wurden, dieses Verhalten ihrer Eltern leider und werden selbst Eltern, die wiederum ihre eigenen Kinder schlagen. Ein in der Kindheit erlerntes Verhaltensmuster ist eben meist schwer zu verändern2015-08-03 18.05.54. Ein Ausbruch aus der Gewaltspirale kann erst dann gelingen, wenn die Betreffenden sich des Musters bewusst werden und es aktiv ändern wollen. Das sind dann Menschen, die beschließen, anders zu sein als ihre Eltern und den Kreis zu durchbrechen.

 Eines ist sicher: Gewalt wirkt sich negativ auf das Kind aus.

Ich habe bereits mehrfach betont, dass Gewalt das Kind schädigt, welche Folgen aber kann Gewalt denn konkret mit sich bringen?

Es lässt sich (nach Kiwus und Körner) grundsätzlich zwischen Kurz- und Langzeitfolgen unterscheiden:

  • Kurzzeitfolgen

Bei körperlicher Gewalt kommt es meist zu äußeren Merkmalen wie Blutergüssen, Kratzern, Narben, Beulen, Verbrennungen etc.).

Psychische Gewalt zeigt sich oft in Form von Entwicklungsrückständen und psychosomatischen Symptomen.

Sexueller Missbrauch äußert sich etwa durch altersinadäquates, sexualisiertes Verhalten oder durch Verletzungen im Genital- bzw. Analbereich.

  • Langzeitfolgen

Diese äußern sich im Erwachsenenalter durch verschiedenste Störungsbilder, wobei Frauen eher internalisierte Störungen (Angststörungen, Depressionen, Essstörungen, autoaggressives Verhalten) aufweisen, Männer hingegen eher zu Störungen im Sozialverhalten (Aggression, Substanzmissbrauch etc.) neigen.

Nicht zu vernachlässigen sind obendrein die Folgen partnerschaftlicher Gewalt auf ein Kind. Oft treten Kindesmisshandlungen in Zusammenhang mit Partnergewalt auf, dabei kann sich jedoch schon allein das Miterleben von Gewalt zwischen den Eltern negativ auf die Entwicklung eines Kindes auswirken.

Gewalt in jeglicher Form fügt dem Kind Schaden zu!

Nicht immer ist Eltern bewusst, dass sie ihrem Kind Gewalt antun. Oftmals ist gewalttätiges Handeln auch nicht als solches klar erkennbar. Vieles, was in den Bereich psychischer Gewalt fällt, wird von liebenden Eltern ohne jegliche böse Absicht getan. Vieles wird unreflektiert gesagt oder getan, oft ist man von seinen eigenen Emotionen und Verhaltensmustern derart gesteuert, dass man selbst nur schwer oder gar nicht sieht, was man falsch macht.

Wenn wir manchmal laut werden und unser Kind anschreien, so sind wir uns selbst vielleicht gar nicht im Klaren darüber, dass es sich hierbei um eine Form von Gewalt handelt.

Es kommt natürlich auch oft darauf an, wie etwas aufgefasst und wie insgesamt miteinander umgegangen wird. Ein Kind, das generell viel Zuwendung und Wertschätzung erfährt, wird den Umstand, dass seine Eltern ab und zu ihre Stimme erheben, anders (nämlich weit besser) verarbeiten als ein Kind, das geschlagen und zudem noch ständig angeschrien wird.

Dennoch: wir Eltern müssen uns darüber im Klaren sein, dass die Art und Weise, wie wir unser Kind behandeln, sich in dessen Entwicklung und Verhalten widerspiegeln wird. Wir sind die Erwachsenen, in deren Händen das Schicksal der Kinder liegt. Gewalt (jeglicher Form) ist eine abzulehnende Erziehungsmaßnahme, wenn wir unser Kind lieben und wertschätzen wollen.


Tamara Jungbauer